• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:21 

Первая и, надеюсь, не последняя

Начну без вступлений. Слишком долго их придумывала, слишком мало получилось.
Болеть-очень плохо. Очень плохо сидеть дома с больной головой, ежеминутно задыхаясь кашлем. Плохо скакать на одной ножке, с вывихнутой второй. Давно, летом, я видела кузнечика со сломанной лапкой. Мне кажется, я похожа на него. Различие лишь в том, что у меня это пройдет, а он умрет, компенсация-кузнечиков много, я-одна, глупо умирать из-за вывихнутых конечностей.
И все же, в этом есть свои плюсы. Бесспорно. Можно утопать в книжках, а можно, что более прозаично, утопать в недоученной географии. И то и другое очень важно. Но плохо болеть, когда помимо кашля, головы и ног, кручится что-то внутри. Что-то недает утонуть в мирах Камю, что-то не разрешает мне отпрвится в путешествие по Восточной Сибири, что-то все время возвращает меня обратно в квартиру, на кравать. Это что-то меня теребит и изматывает. Такое ощущение как будто у меня в районе грудной клетки что-то швелится и не дает мне успокоится. Это плохие мысли, которые я гоню из головы, перемещаются по телу, в надежде найти пристанище. Глупо, но кажется, что от этого можно спостись, введя какую-нибудь иглу в это место. Но это все пройдет, скоро это чувство поймет, что я ему не рада, призераю его и уйдет.
Такое странное вчера. Подхожу к учителю по астрономии, что-то спрашиваю о моей однокласснице. Он мне отвечает, потом пристально смотрит и спрашивает: "Девушка, а вы в этом классе учитесь?" Проснулся! После 2х месяцев занятий!)
-Да, в этом, просто вы на меня не обращаете внимания!
Он смутился. Очень мило)
Забыла на курсах книгу. Ощущение будто забыла там кусочек себя, так что стремглав поскакала(побежала-это не обо мне, из-за отсутствия полноценной работы одной ноги) в аудиторию обратно. Когда пришла, преподша уходила и мне дико повезло, приди я на несколько минут позже, не факт, что я бы еще встретилась с Камю. Вывод: нельзя на курсах читать и надо уметь быстро бегать.
Катюща вытряхнула весь мой кошелек на стол в столовой универмага Москва(предупреждаю сразу, я не люблю ковычек в названиях). Это моя маленькая история, мой крохотный музей. В конце 9ого класса Стася Г. взяла у меня кошелек и сказала, что о человеке можно узнать по содержимому кошелька, имелось ввиду не деньги, упаси Боже, а какие-то другие мелочи. С тех пор мой кошелек превратился в Копилку ценностей, хотя, возможно я преувиличила размеры того, что может там лежать. Серия карточек на автобус, по датам которых я вспоминаю где была, много проездных, несколько карточек и много флаеров Кофе-хаза, куча билетиков в кино, разложенных по датам, и билетиков на концерты. Еще там лежат армянские монетки, подаренне мне когда-то Кевором, батарейка от градусника, и монетко на питерское метро, подаренная мне Стасей К. или просто Стасей. Кстати о метро. Безумно не люблю и боюсь его. И карточки на него я выкидываю. Они такие безличные, сухие и жесткие, без дат, без всего, такие одинаковые. Как-то это скупо. А еще боюсь этих ужасных тяжелых дверей на входе, турникетов и замкнутого пространства. И духоты. Но все-таки в кошельке лежит карточка на питерское метро. Вообще все воспоминания о Питере я стараюсь не терят, а в нужный момент к ним возвращаться. Это всегда приятно.

18:53 

Николай Гумилев

Вообще очень люблю Гумилева. Но это стихотворение меня особенно поаразило. Оно мне сегодня приснилось, это было мило и в то же время очень печально, потому что я проснулась очень настороженной, в ожидании чего-то не совсем хорошего.
Жираф
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Ему грациозная стройност и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.
Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.
Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала болотный туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.
И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про сторйные пальмы, про запах немыслимых трав...
Ты плачешь? Послушай.. далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.


Сама так иногда делаю. Сама рассказываю сказки, когда от меня ждут чего-то важного, чего я боюсь или не хочу говорить. И сама же часто их выслушиваю. Только обычно слушаю менее красивые и более приземленные, чем рассказываю сама. Печально.
Хочу проехатся по тем местам в Африке, куда ездил Гумилев. Хочу повторить его маршрут. Увидить озеро Чад и жирафа...


И еще одно. Так же прекрасно и так же печально.
Умный дьявол
Мой старый друг, мой верный Дьявол
Пропел мне песенку одну6
-Всю ночь моряк в пучине плавал,
А на заре пошел ко дну.
Кругом вставали волны-стены,
Спадали, вспенивались вновь,
Пред ним неслась, белее пены,
Его великая любовь.
Он слышал зов, когда он плавал:
"О, верь мне, я не обману.."
"Но помни,-молвил умный Дьявол,-
Он на заре пошел ко дну."



Я испытываю к Гумилеву такую странную нежную любовь, какую никогда не испытывала к поэтам, как бы я ими не восхищалась. Он тверд и в то же время раним. И какой-то родной, какой-то милый..Наверное, даже завидую Ахматовой, как его женщине...


20:49 

И была у Дон Жуана шпага..

Вторник. Тот день, который можно назвать "ура каникулы!". Ну, то есть можно было бы назвать, потому что нет уроков и нет курсов. Но день который начинающийся с дикого приступа бронхита-не есть самый лучший.
И вообще весь день прошел как-то на минорных нотках. Кашель и геометрия. Геометрия и кашель. Такое разнообразие!
Зато пришла в голову странная мысль: я все-таки люблю математику. Там все так четко, все лежит на своих полочках. Это в высшей степени удобно и разумно. Новая мысль для меня. Настолько новая, что она еще сохранила запах упоковной бумаги из магазина, как мои волосы до сих пор сохранили запах краски. Ах да. Теперь, я-девушка с темно вишневыми волосами и прямой челкой по линии бровой. Вот так)
А еще меня мучают нибулайзером! Это такой инголятор для астматиков. Ужасная гадость, от неё кружится голова, больно и тяжело дышать, а потом отрубаешься неспокойным тяжелым сном. Зато проходит кашель и становится легче.
Целый день сегодня думаю про Цветаевского Дон-Жуана..
И была у Дон-Жуана - шпага,
И была у Дон-Жуана - Донна Анна.
Вот и все, что люди мне сказали
О прекрасном, о несчастном Дон-Жуане.

Но сегодня я была умна:
Ровно в полночь вышла на дорогу,
Кто-то шел со мною в ногу,
Вспоминая имена.

И белел в тумане посох странный...
- Не было у Дон-Жуана - Донны Анны!

Тут он самый лучший. Тут всегда грустно. Он похож на Гумилевского Дон Жуана. Но Цветаевский мне всегда представляется ярче и как более законченный образ.
Моя мечта надменна и проста:
Схватить весло, поставить ногу в стремя
И обмануть медлительное время,
Всегда лобзая новые уста,

А в старости принять завет Христа,
Потупить взор, посыпать пеплом темя
И взять на грудь спасающее бремя
Тяжелого железного креста!

И лишь когда средь оргии победной
Я вдруг опомнюсь, как лунатик бледный,
Испуганный в тиши своих путей,

Я вспоминаю, что, ненужный атом,
Я не имел от женщины детей
И никогда не звал мужчину братом.

Всегда удивляло, как история о Дон-Жуане, вроде не глубокая и не будоражущая, получила такой отклик среди гениев Серебряного века.

А вот я читаю Анатоля Франца. Про Францию, гражданнскую войну и любовь. Необычное что-то, но сказать, что это уровня Маркеса, я не могу. Хотя, быть может, я просто его уже не вовремя читаю.
Вчера посмотрели "Москва слезам не верит". Получила такое истинное удовольствие. Все-таки хороший, добрый фильм, с красивой Алентовой. Бледной и красивой.
Не люблю людей, которые не выполняют свои обещания. Лучше не обещать. Чтобы никто не ждал. Это очень низко, так разочаровывать. Хотя сама иногда грешу этим.... Но все-равно не люблю. Не люблю!

13:11 

Теплый день=)

Вчера был невероятно прекрасен и хорош. Спокоен и мил. Пришла к выводу, что у меня самые лучшие родители, самые лучшие друзья и самый лучший парень. Черт возьми, как мне повезло!
И вообще весь день на одной волне. Так солнечно-солнечно. А какие-то мелочи довершали его идеальность. К примеру, я села на маршрутку без очереди, потому что она стояла далеко от своей остоновки, я подошла спросить о её местоположении, а добрый водитель мне разрешил там и садиться. Потом меня какой-то дядька пропустил в Перекрестке без очереди, что тоже было очень приятно, так как весь поход в этот магазин занял у меня 4 минуты, хотя обычно не меньше 30=) А еще братик что-то расчувствовался, обнял меня и выдал фразу: "У меня есть 3 лучших друга: Егорка(чувак из подготовки к школе), Соня(наш питомец-морская свинка) и ты". Было очень тепло и радостно. Вообще маленькие дети-это чудо. Чудо!
Буду ботать геометрию. Не хочу и не люблю.....

00:30 

П у с т о . . .

Целый день сегодня злая. Злая на всё: на скучные уроки, на глупый треп, даже на теплую погоду, потому что нельзя гулять. Злая, что опять потратила все деньги. И что на курсах было убийственно скучно и было ощущение бездарности проведенного времени... Наверное, я просто устала.
Вот идем мы с Катей из школы. Там рядом такой складик, вродебы там раньше или сейчас хронят или хронили коньки.. Ну, это не важно. Идем, значит, рядом с ним, а там на стенке надпись: "Ебись все конем!". И как-то так легче на душе стоновится, так спокойнеее. Не возможно описать это странное чувство). А действительно, что я заморачиваюсь, ебись все конем. Причем я помню, эту запись уже закрашивали, но добрые школьники её восстановили. Она священна, успокаивают волнующиеся души второшкольников=)
На душе как-то все-таки пусто... Какое-то чувство безысходности, опять это гребанное ощущение себя в виде пустого стакана. Меня выпили-во мне нет никаких эмоций, никаких чувств, мне просто все равно... Брр..Гадко..
Урок литературы. Любимый Петр Семенович показывает нам первое издание Ахматовой. Унего от волнения трясутся руки... Это так мило.. Я его очень очень люблю. Он столько для меня сделал, он так повлиял на становление моего характера, на мою любовь к искусству, поэзии... Он гениален.
Выучила 11 стихотворений А.А.Ахматовой. Потому что не могла выбрать самые красивые. Они все невесомы, удивительны и прекрасны...
Пила с родителями вино.. Вкусное. Папа сказал очень серьезно, что нужно будет наполнить для меня бар, на время их отъезда. Никогда не предполагала, что мои родители будут так заботиться, чтобы их дочке было, что выпить.

20:08 

4 комнаты=)

Начну с субботы. Да-да, пожалуй, именно с неё. Хотя, конечно, у меня масса свободного времени, но об этом чуть позже, поэтому я могу начать хоть с пятницы или даже с четверга(!). Но они были пусты и совершенно безвкусны, что начну все-тки с субботы.
Итак, суббота....
Утро. Проснулась раньше будильника, полетела умываться. Потом завтракать. Еще бы. День-то не хухры-мухры, все-таки олимпиада по любимой географии(принципиально буду называть её любимой, потом может привыкну к этому, а как говорится "стерпиться-слюбиться"). Кстати проснулась от кашля. А как бы не хотелось, говорить о прошлых днях, но все же придется: в пятницу врач сказала мне сидеть дома, потому что (еще один оборот назад) в четверг я простудилась еще сильнее, так как оч сильно промокла и, кстати, сломала 2 каблука, бедняжка. Ну так вот, все-таки о субботе. Полетела на олимпиду, вся такая больная-прибольная, написала её. Несложно, но я все-таки умудрилась делать наиглупейшую ошибку. Бред. Там я познакомилась с кучей хороших мальчиков, а потом еще и с 2мя студентами, но вобщем это совсем не интересно, разве только что я пообещала пойти с ними писть абсент. Ох, "мужщин так много, а времени так мало". Шутка. Потом я приехала домой и расплакалась. Я вдруг отчетливо поняла, что значит, что "мама с папой уезжают". А это значит что эти долбанные 2 недели я буду приходить домой, а там темно и никого нет. буду включать свет и говорить в пусототу "Привет, я дома". Никто не будет задавать глупых вопросов, ругаться, накрывать на завтрак, спашивать о моем самочувствии. А еще и болею. "Эй, принесите мне, пожалуйста, чашечку чая и градусник, а то у меня что-то очень болит голова". -Конечно-конечно, -ответит мне стена, или, скажем, карта на стене, или сам градустник прибежит в обнимку с чайником.Ну да. И стало мне так кисло и грустно, что я поревела. Ну так немного, помогло. Потом попращалась с родителями и братиком, обняла всех и убежала на курсы. Физ. география. 4 часа.. Ужас. Я ушла раньше, надо было успеть до того как меня навестили бы Катя с Никитой. Выхожу на улицу-а там снег! Там метель, а студенты играют в снежки. Мило. Потом какой-то парень запульнул в меня. Потом еще раз. И еще. Я побежала, он за мной. Догнал и уронил в снег, точнее в то его незначительное количество, которое выпало. Мы смеялись минут 5. Прикольно). Потом я села в маршрутку и увидела двушку. Долго-долго её рассматривала и только потом поняла, что это неприлично)). Очень знакомая. Очень-очень. Подъезжая, я все-таки спросила, не учились ли мы с ней в одной школе. Она сказала нет и тут же разговорилась. Рассказала столько о себе, что я теперь, наверное, о ней знаю больше, чем о куче других своих знакомых. Это мне очень подняло настроение, я побежала домой.
В воскресенье утром надо было идти к реперу, потом приехала домой. Самое гадкое настало. Захожу-а в комнатах темно. И тихо-тихо. Я бегом включила свет во всех комнатах и стала говорить с Соней( Соня-это наша морская свнинка. Точнее она братюхова, и я раньше к ней была оч холодна). А вчера мы с ней так разговорились.. Я ей рассказала кучу всего, даже прочитала несколько стихотворений, очень мило. Накормила своим ужином и, наверное, полюбила её. Потом приехала Стася. "Последний Герой"-отстой.
А сегодня я спала до часу. Это было не очень хорошо, если учесть, что я хотела сегодня сходить выписаться, а врачиха принемает до часу)) Ой, не успела. Ну придется завтра. Ничего не делала. Спала, смотрела телевизор, разговаривала с Верой по телефону и ждала Кевора. И разговаривала с Соней! А потом долго-долго писала этот пост, одновременно решая математику для Жени))
А еще!!!! Сегодня мне привезли *барабанная дробь* билеты на Наута!!!! Ееееее! 4 красивых желтых билета. Вот и наступило мне счастье! Ура-ура)))

23:37 

Еду в автобусе. Напротив меня сидит парень. Периодичеси мы ловим взгляды друг друга, но тут же отводим глаза. Он достаточно мил. Говорил с другом по телефону про клуб Икс-О. Слушает музыку в телефоне Нокиа и отбивает пальцами ритм по черной сумке. Мои ножки сжаты, коленки находятся внутри его. Я чувствую его тепло и тоже слушаю музыку. На некоторое время забываюсь и отвлекаюсь, но вскоре опять пересекаюсь с ним взлядом. Потом он выходит на остановке, но я точно знаю, что он вернется. Просто автобус делает крюк и он решил выдти, авось придет какой-нибудь автобус пораньше. Но так как я стояла до этого на остановк минут 20, я была уверена, что вернется он именно в мой автобус. Я ждала. Действительно, он зашёл. Он нашел меня взглядом, я лучезарно улыбнулась. Он последовал моему примеру и у него как-то странно вспыхнули глаза, что я тут же потупила свои не переставая улыбаться. Какая-то женщина встала между нами, так что мне была видна только его макушка. Сначала он крутился, чтобы увидеть меня, но женщина было достаточно крупная, при том она повернулась так, что я еле-еле видела его красивую руку. Держу пари, он музыкант. Либо гитарист, дибо барабанщик. За одну остановку от моей он стал двигаться в мою сторону. Это был самый гадкий момент. Не знаю почему, но меня так радовала вся происходящая ситуация, улыбки, взгляды, я могла придумывать о нем все, что угодно, о том как его зовут, сколько лет, и, в конце концов, гитарист он или барабанщик! А тут он идет в направлении ко мне, смотрит на меня, но разговаривает по телефону. Типо если что, я не при чем. Я поняла, что вся я категорически против с ним знакомится! Я не хочу узнавать о том, что у него все плохо, он устал и не умеет играть на музыкальных иструментах! Я отвернулась и стала смотреть в окно. Он договорил фразу по телефону, развернулся и сел на сидение, далеко от меня, спиной в мою сторону. Отлегло на душе. Не было этой пытки. Потом я сидела в приятном возбужденно-напряжеенно-радостном ожидании, что когда буду выходить из автобуса я посмотрю на него и, может быть, улыбнусь. Моя остановка, я подхожу к двери, смотрю на него, а он в окно, так же как и я, когда он подходил ко мне. Грустно.
Но приятно, не знаю, люблю такой странный незаконченный контакт, какие-то искорки, неразгорающиеся, не дающие нажд и разочарований.

19:17 

Рассказ

Она посмотрела на часы. Пятнадцать минут шестого. Он придет через час. Еще час дикой муки ожидания. Час. Всего час. Встав рано, день кажется очень длинным, особенно когда чего-то ждешь.
Она огляделась: все было убрано, никаких следов Вчера. Она посмотрела в зеркало: там была бледная, но все же красивая хрупкая девушка с испуганными глазами. Она зажгла свечи, погасила свет, открыла окно. Закурила сигарету, но, испуганно посмотрев на неё, быстро затушила.
В памяти бились воспоминания. Бились сильно о виски, отлетая с гулким звуком. Он уехал еще неделю назад. Он звонил несколько раз и говорил, что сильно любит и очень скучает. В ответ она плакала и говорила, что ей очень одиноко и страшно. Но Вчера к ней пришел Кто-то. Кто-то поил её вином, занимал разговорами. Она громко смеялась. Потом Кто-то сильно прижал её к себе, но она его выгнала.
Как такое могло произойти? Он ей доверял, он её любил. А она чуть было не поступила с ним так ужасно. Она нервно наматывала волосы на палец. Она провела рукой себе по лицу и неосторожным движением смахнула вазу. Та разбилась на мелкие кусочки. Она вздрогнула. Это был его подарок. Её самый любимый подарок. Нагнувшись к полу, она стала в близи рассматривать мелкие осколки, хотя не видела ничего из-за тумана в глазах. Она паложила свою ладонь на них. Холодно. Она с силой нажала на пол, и вся рука наполнилась звучной болью, которая медленно перетекала пол всему телу. Это заставило ей встать. Отряхнув руку, она подошла к открытому окну и села на подоконник. Холодный ветер развивал её волосы, ударялся об её шею. За окном зима. Но в этом году она не удалась: снега не было, шел дождь, и было тепло. Пальцами она отбивала какой-то непонятный ритм, но тут её рука соскочила.
Она посмотрела на часы. Он уже должен придти с минуты на минуту. Только бы он ничего не заметил, только бы не узнал. Она быстро спрыгнула с подоконника и убрала разбитую вазу. Закрыла окно. Поставила еще свеч. Закурила. Села на кресло и стала ждать. Он уже должен был придти. Он должен был уже сидеть за столом и улыбаться ей, рассказывая смешные истории. Потом он должен был её обнять и сказать, что все время думал о ней. А она должна посмотреть ему в глаза. Хорошо, что его нет еще, она бы не смогла посмотреть честно. Он бы все понял. Она заплакала. Этого она не делала уже со вчерашней ночи. Его нет уже полчаса.
Может он узнал? Может он уже не приедет?
Прошло десять минут. Она выкурила еще сигарету. Она затушила свечи. Открыла окно и сделала шаг вперед.
***
Он выходил с работы, но тут его догнал начальник и дал ему срочное дело. Ему пришлось вернуться обратно. Сначала казалось, что быстро закончит. Когда понял, что нет, он хотел позвонить, но телефон был занят.
Ровно в шесть пятдесят пять он сел в машину.

01:33 


К О Н Е Ц . . .
*Она открыла окно и шагнула на улицу. Шел мокрй снег*
Конец старого-это начало нового. Ах ты, долбанное дежавю. Вырезать такой кусок из памяти, сросчно!

22:01 

О неизбежности.

Иногда, а может и часто, мы не задумываемся над тем, что произойдет вскоре. Мы точно это знаем, мы в этом уверены, но мы об этом не думаем. К примеру, о том, что завтра будет новый день. Конечно же будет, разве может быть иначе? Разве может. Разве может, что утром не прозвонит будильник, не польется вода из под крана, не скипит чайник? Или наоборот. Мы уверены в том что некое событие произойдет, но его так не хотим, отстраняем от себя всеми возможными способами. Мы точно знаем, что люди не бессмертны, и больной раком старик скоро уйдет из жизни. Но всегда это событие так неожиданно! Странно наивно.
Эх, не с этого я начала и не это хотела сказать. Не это.
Вобщем... Давайте быть ярче, давайте задумыватся над тем, что произошло и не забывать о том, что все кончается. И пользоваться этим, пока не конец! Исчерпать все до дна, а потом заливаться громким детским смехом! Искать в людях интересное и хорошее, быть открытыми для нового и не жить воспоминаниями! Ну давайте же!...Давайте..
И это вобщем тоже нето.. Ничего у меня не получается, напишу завтра. Иди через неделю.. Или... Напишу!

21:56 

Воскресенье

Начну с вчера. Я ужасно устала: я ужасно написала это ужасно ЕГЭ (тофтология), потом был длинный разбор ужасно написанного мной Ломоносова, а потом курсы. Слишком много всего в один день. А еще я только недавно поняла как это утомительно долго смеяться над тупыми шутками. Как-то вот раньше было больше терпения.
Так что вчера я пришла и легла спать. Где-то в полодинадцатого. Ура! я выспалась впервые за последние ужасно длинные дни, недели, месяцы. Потом была олимпиада. Я её прекрасно написала, впервые я так собой довольна. Я молодец, у меня даже поднялась упавшая самооценка после ЕГЭ. Вот что значит хорошо выспаться!
Потом я постояла у ФизФака в надежде встретить кого-нибудь из друзей и поделиться радостью. Но выходили все не те, а дозвониться до Кевора мне не удалось, поэтому я поехала домой. В автобусе меня оштрафовали за безбилетный проезд, потому что мне не раздали прездной. Видимо, я все каникулы буду без него жить(.
Дома никого не было-все уехали сжигать чучело зимы. Я поругалась громко-громко, за то что они не выключили свет. Потом, за то что не оставили мне еды. А потом, громко вклчив музыку, я сварила бульончик и испекла целую стпку блинов, чтоб уж у Илюшки была настоящая масленница!
А мама на резке отрезала себе подушечку среднего пальца правой руки. Было ужасно много крови, я упала в обморок. Это очень-очень страшно. До сих пор трясутся руки, не помогает даже виски. Вообще не люблю виски. В нем топят свое горе только сильные мальчики.
Прощеное воскресение. Простите меня! Бог простит и я прощу. Очистить душу. Завтра Великий пост. Что-то внутри меня требует его соблюдать. Я постораюсь. Очень-очень.
Завтра поеду к Стасе и испеку ей блинов. Еще желающие? Приезжаю со своей сковародкой=)

23:23 



"Всеобщая серость, при нашем-то уровне.
Росли вроде умными-выросли дурнями".

Ура, олимпиада мною покорена. Можнопочтирасслабиться.
Паршиво. Видимо, я не умею принемать решния, потому что для меня не приемлемы результаты. Неужели не омерзительно гадко, что все заканчивается какой-то глупой олимпиадой, на которой побеждает скорее случай чем что-то еще. То есть я убила целый год, я убила в себе кучу здоровья, я сожгла столько нервов... просто чтобы однажды случай сказал мне: "Детка, ты посторалась на славу. На, получай".
Не знаю, как-то нет чувства удовлетворенности что-ли. Как-то все не так как должно быть.
Но, скорее всего, все это всего лишь отголоски моих раздребезжащихся нервов.
Кстати о нервах. Мой организм решил выдвинуть ответную реакцию на происходящую бессмысленность: он зачем-то объявил голодовку. Я, будучу вечно голодным созданием, не могу ничего есть. И температура какая-то глупая все время држится. Голова похожа на колокол. Все звуки отдаются звоном. Не могу слушать музыку и смотреть фильмы.

Серость, тусклость, дипрессивность-это мерзко. Это все ужасно мерзко.
Наверное это усталость. А может просто мне вдруг стало дико одиноко. Болезнь, дом, полный скандалов, ужасный голод да и погода заставляют заняться самокопанием. Я грызу себя изнутри, я не разрешаю себе успокоится. Когда-нибудь я съем себя целиком, и, проходя мимо, вы будете спрашивать: "А что это за черно-серое пятно, похожее на ысокший лист? А, это Наташа. Ах, милая, ты со всем не изменилась с нашей предыдущей встречи!".


"Будет ли весна,
Если да, то когда?"



14:36 

"Из всех сердец-одно,
Из месяцев- Февраль,
А в городах так просто по-те-рять-ся"

Пятиминутный перерыв. Глоток воздуха. Перерыв? Перерыв. Дела. Много? Да, безумно. Можешь? Да нет, вобщем. Но очень? Слишком.
Бегом на улицу. Ветер, ветер! Солнце!
Пятиминутный перерыв растягивается в год. Год ничего не делания. Каждый разболтанный человек может похвастаться таким годом. Вот и я могу.
Я хочу зеленое яблоко и короткий плащ.
Короткий плащ и зеленое яблоко.
Яблоко и... Это уже было. Дежа-вю. Вюде-жа. Жаде-вю.
Странное ощущение чего-то неосязаемо плохого. Оно держится на пальцах. Сейчас соскочит. Держи, держи!
Оно мое родное. Никому не отдам это ощущение. Ведь так приятно себя жалеть. Ненавижу это осознавать. Тьфу-тьфу-тьфу! *Чуство лезет в долгий ящик, мощная клешня хватает его и кладет на место. Если иногда клешня не успевает, то оно пропадает, но через некоторое время она его найдет*
Первое знакомство со мной производит всегда хорошее впечатление. Просто я держу себя в руках. Надо научится это делать нетолько с новыми знакомыми и нетолько на первой встрече.
Уверена так со многими. Приятно себя чем-то выгораживать и защищать. Да-да. Именно. "Так у всех".
Горячий чай. Не облиться бы. Хочу иметь чистый московский выговор.
Спать? Нет, что ты. Неужели опять? Прекрати!
Я нарисую пять красивых конфет, а потом съем их. Да, именно пять. Нет, они не очень сладкие. это же бумага. Все едят бумагу. Все рисуют конфеты и едят их. А некоторые рисуют и дома, а потом живут в них. Так надо.
Хочу нарисовать абстракцию. Ей даже можно не питаться. Правда, можно. Это терпимо, это чень сносно.



09:11 

Лето=))

Последний экзамен был в четверг. Со следующего дня началось лето...))))
Лето-это счастье, солнце и еще раз счастье!
Сначала была пятница. Я осуществила задумку, о которой мечтала все окончание учебного года! Я просто сидела в скверике и ч и т а л а. Какая необыкновенная радость..)
Потом была суббота...Ааааах)))) Лучше такого дня придумать сложно. Меня пригласил Кевор на клубнику из Краснодара! Мммм.. Что это была за сказка)). Потом была дома, дома были суши. А потом, потом начинается настоящее чудо!
Итак, ночь с субботы на воскресенье была совсем не обыкновенная! Это была ночь Джонни Деппа! В Центральном Доме Лтераторов показывали фильмы с ним с 12 ночи. Показали мою любимейшую "Аризонскую мчту", показали наикрутейший "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" и обещали показать "Мертвеца", но, видимо, решили, что под него все заснут (еще бы время бло около 5ти утра) и показали "Кошмар на улице Вязов", то есть первый полнометражный фильм с ним, который я, кстати новоря, смотрела первый раз!
Чудеса на этом не кончаются. Хотя нет, дальше начинается волшебство)
Я села в маршрутку, чтобы доехать до дома, а напротив меня сел молодой человек с 5ью архидеями. Мы что-то несколько раз переглянулись, а потом он стал что-то елать, мне не видно было что, так как между нами сидел мужчина. Мне показалось, что он читал. Потом поаказалось, что он рисует. А он вдруг говорит:"Девушка!", и протягивает мне листик. А там стихотворение!))
Ты устала? Раззевалась?)
Ты небось всю ночь старалась
По учебе все успеть
Чтоб сегодня не сидеть :)
Ну а я на День Рожденья
В этот летний выходной.
Ведь вчера была суббота
И сейчас я никакой :))

* с соблюдением авторских знаков

21:45 

Вот я тут сижу, ною, что не поступлю, а к дому напротив подъехала скорая.. Кому-то, значит, очень плохо. Может у кого-то поднялась высоченная температура, а может у кого-то начался приступ астмы. Тогда это решается уколом. А вдруг у кого-то инфаркт или инсульт? Его срочно забирают в больицу, ставят капельницу, а за некоторое время до этого скорая, несущая его, ехала с включенной мигалкой на красный свет светафора. Тогда в машине с ним ехала рыдающая женщина. Возможно, она его жена, а возмжно дочь.
Вот сейчас он лежит там, за закрытой дверью, а она плачет на стульях в коридоре. А может и еще хуже. Может, он совсем один. Может его жена умерла, а детей у него нет. Или есть, но они за ним не заботятся. И вот несется на скорой и думает скорее бы бог забрал его к себе. А может и наоборот. Может он всеми силами хочет жить, боротся, увидеть своих внуков и станцевать чечеткау на их свадьбе.
А я сижу у окна и думаю о чем-то.

17:26 

Рыбалка и бисероплетение.

Все утро папа просится в магазин за продуктами. Естественно, он туда пойдет как и обычно, но что он хочет это сделать как можно раньше?
Папа ушел, пришел с удочками и новокупленными вершами. Забрал это все добро из машины. И началось. Поход на балкон за всевозможными снастями, раскладывание этого всего на столе, что-то перекручивание и рассказы нам, мне и Илюшке, о том, что здсь такое и для чего.
Пока я за ним наблдала, меня не покидало чувства, что со мной уже были такие приливы радости, да и вообще вся эта картина заваленного стола мне знакома. Маленькие коробочки, куча разных бабочков-кузнечеков, яркие перушки, леска.. Черт возьми, это же мой стол и мое счастье, когда я болела бисероплтением! Только у меня стол был поярче, вместо крючков-замочки и какие-то мелочевки. О, и с ткой же радостью как и папа, я что-то делала, раскладывала все по своим местам, перематывала леску и чахла, чахла над всеми этими сокровищами, предвукашая все-таки занятие самим этим делом. Ну а когда еще была возможнось рассказать об этом кому-то из домашних, это же было совсем чудесно!
Вобщем, теперь если кто-то захочет мне сказать, что рыбалка и бисероплетение разные занятие, я даже не буду слушать)

01:44 

мда.



Вобщем.
Надо спать, а я уже не хочу.
Вообще надо чего-то срочно захотеть, иначе я трачу свои силы только себе во вред.
Хоть чего-нибудь. Забавно. Не могу ничего придумать.
Даже уже назад не хочеться. Свыклась, что не вернуть ни дня.
Надо, пока я себя не поколечила. Хотя куда уж хуже.

Была сейчас на опере Борис Годунов в Большом театре, на новой сцене. Понравилось, хотя как-то тоже не задело.

Разочарование в преждних желаниях. Даже нет, это уже прошлое. Отсутствие эмоций вообще. Да. Наверное, это и есть осенняя депрессия, ха-ха, как меня это бесит. Вру, не трогает.
Ладно, надо попробовать уснуть.

непогода- осень- куришь.
куришь -всё как будто мало.
хоть читал бы- только чтенье
продвигается так вяло.
Фет.
Хоть курить начинать. Бр. Нет. Тошнит даже от запаха сигарет.

спать.

21:09 


В четверг впервые в жизни отправила письмо.
В четверг заболела.
В четверг у Стаси было др.
В четверг (предыдущий) сдала коллоквиум по химии.
В четверг умудрилась пересечься с огромным количеством людей, которых не хочу видеть.

Какой загруженный день!

12:33 

3 месяца я отсутствовала.
Здравствуй, Новый Год!
Здравствуй, Моя Первая Сессия!
Уставшая, абсолютно несчастная и, в то же время, уже терпеливая и спокойная Наташа.

В трех словах о тех месяцах... Хм.. Ничего интересного, познавательного или хоть в какой-то мере меня удовлетворяющее.
Даже ничего сходу не вспоминается, кроме разных гадостей. Демонстративно не буду их вспоминать.
Приезд Катюши был приятным исключением. Жизнь наполнилась каким-то соком, смыслом, в общем, хоть чем-то.
Был самый лучший НГ в моей жизни. В стиле Чикаго 30х. Было по-домашнему, было спокойно, было полное ощущение доверия к тем, кто меня окружает. Еще бы. Мои самые лучшие одноклассники. Вот это было счастье. До сих пор этим и живу.

И еще одно яркое событие. Я была на Сплине! Это было потрясающе. Хотя играл он в основном новые песни, которых я не знала. Процентов 80.
И все равно, потом неделю я чувствовала себя влюбленной в Сашу Васильева.

Кстати насчет влюбленности. Просыпаюсь однажды утром, уже в новом году, в числах 7ого, и понимаю, что я безумно в кого-то влюблена. Только не знаю в кого. Весь день проходила с таким восторженным настроением)

Не могу отделаться от мысли, что я ненавижу трех людей. Хотя, я понимаю, что это несправедливо, неправильно, никто из низ (по крайней мере, двое) не хотели мне сделать больно. Просто из-за них я стала ужасно одинока. И я даже не знаю, что делать. Это даже не ненависть. Это отчаяние. Душащее и рвущее все на мелкие кусочки.

Ну ничего. Катя мне нарисовала мои новые "ключи от счастья", теперь все будет по-другому. А еще она сказала, что прошедший год был самым сложном во всей моей жизни, а значит, все будет лучше.

Вчера задумывалась над фразой "остановите землю (глобус), я сойду". Забавно, сегодня я прочла её у Стаси в дневнике как раз за вчерашнее число.

Ну конечно, все не так плохо. Спасибо тебе, за то, что ты у меня всегда есть. (вам. вас двое. вы не знакомы. но слышали друг о друге мельком. и, вероятно, сейчас не поняли, что я сейчас к вам обращаюсь).


01:27 

Стратегия=)

"Моя философия жизни проста - мне нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать."




Haltura

главная